6 conseils pour se libérer d'un manipulateur quand on est dépendant affectif

Comment sortir d'une relation avec un manipulateur ?

Il est tout à fait possible de sortir d’une relation avec un homme manipulateur ou une femme manipulatrice. Cela demande un travail sur soi mais également une analyse des comportements du manipulateur en amour :

• Conseil n°1 : Prendre conscience de sa dépendance affective
• Conseil n°2 : Se reconnaître comme victime
• Conseil n°3 : Comprendre les fonctionnements du manipulateur
• Conseil n°4 : Prendre conscience du traumatisme vécu
• Conseil n°5 : Se fixer de nouveaux objectifs après la séparation
• Conseil n°6 : Démarrer une thérapie pour une libération définitive

Conseil n°1 : Prendre conscience de sa dépendance affective

Si vous souhaitez vous libérer de l'emprise amoureuse d'un manipulateur, il est essentiel de prendre conscience de votre dépendance affective.
La dépendance affective est un trouble du lien affectif, survenu en raison d’une enfance difficile, de parents absents ou maltraitants mais aussi parfois, et pour d’autres raisons (des humiliations à l’école ou une relation traumatisante ayant eu lieu bien plus tard).
L'origine de la dépendance affective peut être établit par un psychologue grâce à un diagnostic. En revanche, nul besoin d'être un professionnel de santé pour déclencher des prises de conscience, qu’elles surviennent lors du visionnage d’une vidéo, lors d’une lecture inopinée ou à la suite d’une situation de vie que vous vivez actuellement.
L'objectif d’un manipulateur, c’est de servir ses propres intérêts. Pour cela, il a besoin d’une victime sur laquelle il peut s’appuyer et celle-ci doit pouvoir être malléable. Si personne n’est à l’abri de la manipulation d’un sociopathe ou d’un pervers narcissique, le dépendant affectif est une proie de choix pour ce genre de personnalités.
En effet, le dépendant affectif dispose d’une base propice à la manipulation. D’un côté, il a de nombreux besoins à combler : généralement un besoin d’amour, d’affection, de reconnaissance et de l’autre côté, il est aussi généralement très empathique, capable de se mettre à la place de l’autre mais surtout, le dépendant est disposé à subir de grandes épreuves par amour ou par attachement. En effet, la peur qui envahit le plus une personne dépendante est l’angoisse d’être rejetée ou abandonnée. Une aubaine pour le manipulateur qui, en véritable vampire affectif, a tendance à aspirer toute l’énergie vitale de sa proie.
C’est pourquoi prendre conscience de ce trouble de la personnalité dépendante est essentiel pour avancer et parvenir à se défaire du manipulateur en amour : on ne peut guérir que ce dont on a conscience. Il n’est pas facile, à l'âge adulte, de prendre conscience qu’un trouble insoupçonné est à l’origine de comportements inconscients et inadaptés.
Mais il est essentiel de garder en tête que la dépendance affective se soigne et qu’il est possible de ne plus être dépendant affectif : vous n'êtes pas seul avec un problème sans réponse à apporter. Les solutions existent et les appliquer vous permettra, avec l’aide des conseils suivants, de quitter l’autre pour de bon.
Pour parvenir à sortir des griffes de cette manipulation affective, il faudra veiller à vous reconnaître en tant que victime du manipulateur en amour.

Conseil n°2 : Se reconnaître comme victime

Pour se libérer d’une relation avec un manipulateur, vous reconnaître comme victime de son emprise est nécessaire. Les failles émotionnelles en lien avec votre dépendance amoureuse vous permettront de comprendre pourquoi vous êtes la victime parfaite à ses yeux.
Pour qu’une manipulation soit réussie, le manipulateur en amour doit trouver très rapidement toutes les failles et tous les besoins qu’il peut combler pour se rendre indispensable. C’est pour cette raison que lors d’une rencontre amoureuse, les débuts sont essentiels : c’est durant cette brève période qu’il s’attache à se montrer sous son meilleur jour pour détecter toutes les failles émotionnelles de la personne qu’il a en face de lui en toute impunité.
Le dépendant a généralement plus de fragilités que la moyenne, dont une faille qu’on appelle la faille narcissique. Elle se matérialise par un manque d’amour et d’estime personnelle qui rend le dépendant affectif soumis au regard de l’autre. À l’origine, des troubles de l’attachement dans l’enfance sont possibles.
Le manipulateur n’a plus qu'à combler cette faille en mettant son partenaire sur un piédestal au quotidien, avec des mots tous plus somptueux les uns que les autres et des manifestions passionnelles sans limite. Si vous reconnaissez votre partenaire, alors vous êtes peut-être en couple avec un pervers narcissique.
Pour combler le sentiment de rejet de la personne dépendante, le manipulateur va, sans hésitation, devenir omniprésent dans la vie du dépendant affectif. Il le couvrira de cadeaux, d’attentions, de mots, d’amour même. Il n’hésitera pas à l’étouffer et d'ailleurs, cet étouffement est perçu comme un amour sain pour la personne dépendante affective et à la hauteur de ce dont elle a toujours rêvé, alors que ce n’est absolument pas cela : il s’agit d’une véritable relation toxique portée par la dépendance amoureuse et la manipulation affective.
C’est ainsi, que le couple dépendant affectif et pervers narcissique est très fréquent et devient même complémentaire. Pourtant, cette relation est bien la pire chose qui peut arriver au dépendant amoureux. Il en sort détruit, vidé de son énergie vitale, dépossédé de nombreuses choses, tant sur le plan psychologique que matériel : c’est pourquoi il n’est pas toujours évident de prendre conscience de la situation d’emprise, tant les ressources cognitives, et parfois physiques viennent à manquer. En effet, dans certains cas les violences psychologiques se transforment en violences physiques et des abus peuvent également exister, contraignant fortement la victime.
Accepter de se reconnaître comme victime du manipulateur en amour facilitera la prise de conscience suivante, à savoir la compréhension de ses fonctionnements.

Conseil n°3 : Comprendre les fonctionnements du manipulateur

Comprendre comment fonctionne le manipulateur en amour constitue une clé pour s’en détacher. Le manipulateur affectif est un véritable professionnel de la dépendance que ce soit un pervers narcissique ou non. Il n'existe pas de profil type car chaque manipulateur a ses techniques mais pour autant, il n'a qu'un seul objectif : rendre accro sa victime.
Le manipulateur crée une dépendance avec sa victime. Au début d’une relation amoureuse avec un dépendant affectif, il n’hésitera pas à le bombarder d’amour et à le mettre sur un piédestal. Il promet la loyauté, la fidélité et répète qu’il n’a besoin de personne tant qu’il est en compagnie de son partenaire.
Il sait appuyer sur tous les boutons dont le dépendant à désespérément besoin au quotidien. Celui-ci se retrouve donc sous l’emprise du manipulateur, grâce à l’illusion que tous ses besoins sont parfaitement comblés, chose qu’il n’a jamais ressentie auparavant. Il pense alors avoir trouvé le bonheur, le vrai.
Or, la dépendance affective n’est pas synonyme de bien-être. Il s'agit d'un mécanisme de souffrance, c’est un cercle qu’il n’est pas facile de briser. Plus le dépendant affectif est accroché à son manipulateur, plus il en a besoin pour ne pas ressentir ce vide et cette sensation d’abandon.
Malheureusement, le manipulateur n’est pas bien intentionné et cet attachement vital pour le dépendant devient douloureux, puisqu’il finit par se soumettre à toutes les volontés de son partenaire.
Il existe aussi une composante du dépendant affectif que le manipulateur voit comme du pain béni : sa difficulté à assumer des responsabilités. En effet, certains dépendants amoureux ont besoin des autres au quotidien, que ce soit pour prendre des décisions qui normalement ne concernent qu’eux, ou encore que ce soit pour assumer les responsabilités de la vie courante.
Cela vient renforcer l’emprise du manipulateur, qui n’hésite pas à se proposer pour soulager tous les problèmes du dépendant affectif. Rendez-vous compte : lui qui normalement s’attache à réaliser toutes formes de techniques de manipulation sur ses proies pour obtenir une emprise voire une dépendance financière totale n’a qu'à tendre la main vers son partenaire addict à lui pour obtenir tout ce qu’il désire, sans même le demander.
C’est ainsi que le manipulateur en amour commence à souffler le chaud et le froid pour rendre son compagnon toujours plus dépendant. Il n’hésite pas à jouer avec les failles du dépendant affectif pour obtenir toujours plus d’efforts ou toute autre chose qui lui permet de servir ses objectifs personnels et destructeurs en retours.
En conséquence, un véritable traumatisme s’opère chez la victime, qu’il est essentiel d’intégrer.

Conseil n°4 : Prendre conscience du traumatisme vécu

Conscientiser le traumatisme provoqué par la relation avec manipulateur en amour est vital pour parvenir à s’en défaire. Une fois que vous avez pris conscience des mécanismes inconscients de la dépendance affective, vous comprenez profondément votre relation à l’autre.
Il est possible que certains mots, certaines phrases ou certains comportements que vous ne compreniez pas auparavant soient aujourd’hui beaucoup plus clairs à vos yeux : par exemple un partenaire qui change d’avis du jour au lendemain, ou nie ouvertement tout comportement fautif, allant jusqu’à vous remettre en doute éhontément. Des phrases assassines, des tromperies déloyales ou une remise en doute permanente de votre mémoire : autant de techniques de gaslighting, un véritable processus d’abus mental propre à l’homme manipulateur ou la femme manipulatrice. Mais à force d’en abuser, un véritable traumatisme est venu prendre place en vous.
En prenant conscience de l’emprise, vous comprenez maintenant que vous n'êtes pas attaché à votre manipulateur par l’amour, mais par une forte dépendance ou un fort attachement qui vous pousse à entretenir ce cercle vicieux. En effet, cette relation a pu provoquer en vous un véritable choc émotionnel, provoquant notamment des affects dépressifs mais également des états anxieux sévères.
Un traumatisme peut se manifester de plusieurs façons au quotidien et vous empêcher de reprendre une vie normale. En effet, à la suite d’une telle situation de manipulation amoureuse, différents troubles sont possibles. L’ESPT est l’un d’entre eux, mais dans les cas les plus graves (lorsque la vie est mise en danger par le manipulateur), la mémoire peut être atteinte. C’est pourquoi il n’est pas toujours simple de prendre conscience du traumatisme, néanmoins des étapes successives pour le dépasser existent.
Si votre manipulateur était autrefois l’homme ou la femme parfaite et qu’aujourd’hui vous vivez dans un océan de culpabilité et de souffrances quotidiennes, soyez certain que ce n’est pas votre faute. Et pour continuer dans votre cheminement et vous défaire complètement de la relation toxique, il est temps à présent de vous fixer de nouveaux objectifs de vie.

Conseil n°5 : Se fixer de nouveaux objectifs après la séparation

Se libérer d’un manipulateur en amour demande de s’autoriser à prendre du temps pour soi en se fixant de nouveaux objectifs de vie à atteindre. Faire le point est essentiel. Maintenant que vous savez ce qu’est la dépendance affective, que vous comprenez le mécanisme malsain qui s’exerce entre un manipulateur et un dépendant affectif, essayez de prendre de la hauteur sur cette relation, en dehors de tout affect.
D’un point de vue extérieur, si votre situation était celle de votre meilleure amie, que lui diriez-vous ? Trouvez-vous que vous tolérez des choses difficiles à admettre, telles que de la violence ou des humiliations sous couvert de l’humour ? Trouvez-vous que l’idée de couper contact avec ce manipulateur est intolérable ? Avez-vous besoin de son approbation pour tout et toute chose alors que vous seriez plus à même de décider sur certains points ? Notez tout cela et relisez-le de temps à autre.
Quand la prise de conscience est claire et précise, la première idée qui vient est la fuite immédiate. Fuir un manipulateur est une décision courageuse et nécessaire pour votre épanouissement. En revanche, cela ne doit pas devenir une obsession.
L’histoire que vous avez vécue avec cette personne est réelle, vous avez vécu des émotions, des ressentis, il n’est pas question de comprimer ses émotions dans un coin de votre tête et de ne plus y toucher.
Mais il est plus facile de vous libérer d'une emprise quand votre attention est concentrée ailleurs. Cela peut être un nouveau travail stimulant, un engagement humanitaire, un nouveau sport passion : il est important de trouver quelque chose qui vous appartient entièrement et sur lequel vous allez pouvoir faire reposer votre énergie. Activités, rencontres, écriture : le choix est vaste !
De plus il est important que vous appreniez à passer du temps avec vous-même afin de recréer une véritable autonomie affective. Si cette situation vous semble stressante, vous pouvez pratiquer des exercices de cohérence cardiaque pour vous détendre rapidement. La méditation de pleine conscience et la relation corporelle vous aideront à prendre soin de vous tout en accueillant pleinement les émotions qui vous traversent dans cette situation de changement.
Et si cela ne s’avère pas évident, dans ce cas il est nécessaire de consulter un spécialiste pour se faire accompagner en vue d’une libération définitive.

Conseil n°6 : Démarrer une thérapie pour une libération définitive

La thérapie est essentielle pour achever ce travail de libération du manipulateur en amour. Une relation entre un manipulateur et un dépendant affectif peut laisser des blessures irréversibles si elles ne sont pas correctement soignées. Une psychothérapie est bénéfique et vous libère en vous guérissant durablement, alors il est indispensable de se faire suivre par un psychologue compétent. En effet, il est important d’aller à travailler en profondeur sur les causes de vos souffrances, de vos failles mais également de faire de vos ressources internes de merveilleux alliés dans votre épanouissement.
À ce titre, la thérapie cognitivo-comportementale est celle qui est généralement utilisée en première intention. Sa finalité est de reconstruire avec le patient de nouveaux schémas cognitifs fonctionnels et adaptés. Pour cela, un travail sera fait sur les fausses croyances et les cognitions erronées donnant naissance à des émotions négatives et engendrant des comportements problématiques, maintenant les cercles vicieux.
La thérapie EMDR quant à elle s’avère efficace si vous souffrez d’un traumatisme. D’autres techniques sont possibles favorisant notamment la relaxation comme l’hypnothérapie. Il est également essentiel de traiter la dépendance amoureuse dans le cadre de l’accompagnement psychologique, pour retrouver toute son autonomie affective.
Le psychologue s’assure également que vous ne souffrez pas d’autres conséquences secondaires à la relation et à la dépendance : des addictions ou des abus de substances pour « tenir le coup », une dépression amoureuse suite à la rupture ou encore une libido paresseuse. Il adaptera la thérapie en fonction de vous. Son objectif final est de vous aider à équilibrer votre vie et de donner autant de valeur à vos émotions qu'à votre rationalité. Cela pourra également passer par un travail sur le poids de vos émotions et comment apprendre à mieux les gérer chaque jour.
Vous méritez de vous épanouir. Vous qui n'êtes qu’amour, vous méritez un amour à votre hauteur, libre et éclairé et pour cela, n’hésitez pas à demander de l’aide auprès de professionnels compétents en santé mentale.

Est-ce que le dépendant affectif peut aussi manipuler ?

Oui, la personne qui souffre de dépendance affective peut manipuler, de façon consciente ou inconsciente, son partenaire. Évidemment, ce sont ici ses failles et sa peur de l’abandon qui s’activent et engendrent donc ces comportements de manipulation. Le dépendant affectif n’est pas dans un fonctionnement pervers comme peut l’être un manipulateur narcissique : le dépendant ne cherche pas à faire du mal, mais à combler un besoin d’amour. C’est bien ce vide affectif qu’il veut remplir, quitte à user de manipulation pour être nourri d’affection.
En effet, afin de remplir ce manque, le dépendant amoureux va tout faire pour obtenir des preuves d’affection du partenaire, des témoignages de la reconnaissance de l’autre ou encore des actes d’engagement. Pour y arriver, la manipulation va prendre la forme d’anticipation des désirs de l’autre, car il le connaît parfaitement et pense donc pouvoir les devancer pour les satisfaire. Cependant, en échange, il s’attend également à un juste retour qui devrait se faire… naturellement de la part de l’autre.
C’est donc au tour du partenaire de deviner ce qu’il ressent, ce qu’il veut, quels sont ses désirs : effectivement, la personne en proie à la dépendance n’est pas en mesure de les évoquer, et intérieurement, une forme d’immaturité l’en empêche. Elle aimerait que son partenaire la connaissance aussi bien qu’elle-même pense connaître l’autre. Pourtant, en réalité, aucun n’est en mesure de lire dans les pensées, c’est pourquoi ses désirs de juste retour sont souvent déçus.
Ayant donc du mal à communiquer sur ses véritables besoins par manque de confiance, d’estime et d’indépendance affective, la personne dépendante amoureuse peut avoir tendance à instaurer, souvent sans même s’en rendre compte, du chantage affectif dans la relation. Elle va par exemple demander de plus en plus d’attention, à ne jamais être laissée seule ou va favoriser l’isolement du conjoint en le coupant de certaines relations, en raison d’une jalousie excessive.
En effet, la jalousie maladive n’est pas uniquement le propre du PN, elle est même au centre de la dépendance affective, ce qui amène parfois à du dénigrement et de la culpabilisation chez le partenaire. Ce chantage affectif, tout comme la jalousie, sera renforcé et alimentera un cercle vicieux lorsque l’autre n’est pas en mesure de dire non ou de s’opposer aux demandes abusives. C’est pourquoi, face à la manipulation du dépendant affectif qui ne s’en rend pas véritablement compte, la thérapie est souvent nécessaire pour avancer.