4 conseils de psy pour développer l'amour de soi

Qu'est-ce que l'amour de soi ? (Définition)

L'amour de soi correspond à la capacité à s'aimer inconditionnellement. Il renvoie à cette possibilité de s'auto-apaiser et de prendre soin de soi, indépendamment des circonstances.
Quoiqu'il puisse se passer, si l'amour de soi est bien développé, vous serez toujours en mesure de poser des actes visant au respect de soi, et aurez intrinsèquement la capacité de vous positionner et de vous percevoir comme suffisamment « bon » et « valable » pour ne pas vous laisser vivre des situations susceptibles de nuire à votre intégrité ou de vous dégrader.
En ce sens, l'amour-propre est la composante fondamentale d'une personnalité affectivement autonome, c'est-à-dire capable d'agir efficacement et de gérer sainement ses émotions, en vue de son propre bien-être.

Pourquoi l'amour de soi est important ?

Au fondement d'un narcissisme sain on retrouve la capacité à s'aimer soi-même. Cela renvoie à la base de sécurité affective nécessaire au développement optimal de notre personnalité, et notamment de l’estime de soi et de la confiance en soi, qui détermineront notre rapport à nous-même et notre fonctionnement vis-à-vis des autres.
Très tôt dans notre vie, nous développons des liens affectifs qui vont être déterminants dans notre construction. La relation avec nos premiers objets affectifs - les parents en règle générale - va nous permettre de nous construire avec le sentiment d'un amour inconditionnel vis-à-vis de nous-même, qui est au fondement de l'autonomie affective.
La qualité et la régularité du lien, associées à une adéquation satisfaisante entre les besoins du nouveau-né et les réponses des parents, vont en effet permettre à l'enfant de se développer sur une base de sécurité affective par laquelle il se sent digne d'affection et d'attention, puisqu'il se voit comblé par la relation dans ses besoins émotionnels fondamentaux.
Dans ces premiers moments, les qualités du parent et les nôtres sont inextricablement liées. Si le parent est suffisamment « bon » et nourrissant, nous intégrons la notion de notre propre valeur en miroir. À l’inverse, une relation parentale toxique va fragiliser l’amour de soi.
C'est sur la base de cet équilibre vertueux que va naître progressivement l'amour-propre. Nous développons idéalement une forme primaire d'autonomie affective qui consiste en l'intégration profonde du sentiment d'être digne d'amour d'une part, et en l'intériorisation de la capacité de réassurance du parent permettant l'auto-apaisement d'autre part.
Si les premiers liens sont déterminants, nous allons au cours de l'enfance, puis de l'adolescence, avoir l'opportunité de développer l'amour de soi, toujours à travers les relations affectives qui ont du sens pour nous.

Comment développer l'amour de soi ?

Nous vous proposons dans ce qui suit quatre conseils qui permettent de développer ou de retrouver de l'amour-propre :

• Conseil n°1 : Reconnectez-vous à votre être authentique
• Conseil n°2 : Identifiez vos stratégies relationnelles
• Conseil n°3 : Osez vous ouvrir aux changements
• Conseil n°4 : Écoutez-vous pour prendre soin de vous

Conseil n°1 : Reconnectez-vous à votre être authentique

Cultiver l’amour de soi passe par une reconnexion intime. Une lacune au niveau de l'amour de soi renvoie de manière quasi-mécanique à un manque de contact avec votre être profond, dans la mesure où, par votre construction même, vous n'avez pas eu l'opportunité de vous forger : vous n'avez pas eu les outils nécessaires à la prise en compte de vos besoins authentiques et au respect de ceux-ci.
Les failles au niveau de l'amour-propre vous incitent donc à vous tourner vers l'extérieur, pour combler vos besoins dominants de validation et de réassurance, liés au vide affectif, quitte à en oublier d'écouter et de percevoir ce qui vous définit fondamentalement et ce qu'il vous faut pour être véritablement épanoui.
Il s'agit donc dans un premier temps de revenir à soi, de tourner son regard et son attention vers qui vous êtes, pour révéler vos traits individuels, ce qui fait de vous une personne complète et complexe destinée à exister par et pour elle-même, en lien avec autrui sans y être enchaînée.
Un premier travail sur les valeurs peut être un bon moyen de donner du sens à votre perception de vous-même : qu'est-ce qui vous guide et vous soutient moralement ? Quel est le fondement de vos conduites ? Vers quels idéaux de vie tendez-vous ?
Par ce premier mouvement introspectif, vous allez vous réapproprier a minima le sentiment de votre identité, et commencer à pouvoir vous définir autrement que par le manque.
L'objectif est d'initier le processus de reconnexion avec soi-même, afin d'être en mesure de porter un regard critique sur vos modes de fonctionnement, mais aussi de déterminer ce qui correspond à votre être authentique et ce qui renvoie à des stratégies destinées à nourrir un amour de soi blessé ou fragile.

Conseil n°2 : Identifiez vos stratégies relationnelles

Ce processus de reconnexion initié, il va être question ensuite, d'avancer progressivement, en vue d'un objectif ultime : la restauration de l'amour-propre. Vous allez donc identifier vos besoins authentiques et apprendre à les nourrir par vous-même pour cultiver l’amour de soi.
Demandez-vous ce qui serait susceptible de vous épanouir au quotidien, en dehors de voir votre besoin de réassurance comblé. Il est fort possible que vous ne soyez pas en mesure de répondre à cette question en début de processus, parce que le manque affectif peut être omniprésent et ne pas permettre l'expression d'autres besoins plus spécifiques.
Dans un premier temps, il est donc souvent nécessaire de se questionner sur les stratégies que vous mettez en place au quotidien pour « survivre » affectivement. Quelles sont vos attentes vis-à-vis des autres ? Avez-vous des problèmes de communication dans votre couple ? Quels sont les fonctionnements par lesquels vous parvenez à obtenir la satisfaction de ces attentes, qui vous permettent de vous sentir rassuré, aimé, validé ?
Il se peut que vous ayez tendance à beaucoup donner aux autres, que vous soyez très sensible aux besoins d'autrui et que vous dépensiez beaucoup d'énergie pour vous conformer à leurs attentes et les satisfaire. Il est aussi possible que vous ayez tendance à vous mettre dans une position de dépendance et de vulnérabilité, de manière à obtenir le soutien et le réconfort dont vous avez besoin.
Il peut être utile de se faire accompagner en thérapie pour prendre conscience des fonctionnements relationnels qui vous permettent de combler le manque d’amour-propre, et qui bien souvent vous limitent dans votre épanouissement.
En effet, s'il n'est pas évident de déconstruire ces modes de fonctionnement très ancrés, il s'agit cependant d'une étape nécessaire pour vous libérer de la dépendance vis-à-vis d'autrui et vous réapprendre à vivre sur le mode de l'autonomie affective.
À lire aussi : Relation toxique amoureuse : la guérir ou en sortir ?

Conseil n°3 : Osez vous ouvrir aux changements

Une fois que vous avez pu identifier les stratégies que vous utilisez pour obtenir une réassurance affective auprès d'autrui, vous devez prendre de la distance vis-à-vis de ces stratégies, dans le but de mieux cerner vos besoins profonds afin de parvenir à cultiver l’amour de soi.
Il est possible que vous vous sentiez vide, comme privé de votre substance et de votre essence. En effet, les modes de fonctionnements vous permettant de compenser le manque d'amour de soi, ont la plupart du temps été mis en place tôt dans le développement et vous avez souvent eu tendance à vous identifier à eux comme à des éléments constitutifs de votre personnalité.
Or il est important de garder en tête qu'il s'agit de béquilles qui vous aident à vivre avec cet amour-propre défaillant. Quelles que soient les résistances auxquelles vous êtes confrontées lorsque vous conscientisez ces modes de fonctionnement et leur caractère dysfonctionnel, l'essentiel est de ne pas laisser l'angoisse (derrière laquelle se cache parfois certaines phobies comme la peur de l’amour) ou le fatalisme prendre le dessus.
Si vous avez identifié les stratégies relationnelles par lesquelles vous comblez votre manque d'amour de soi, vous avez fait le plus gros du travail. Il s'agit simplement ensuite, de vous donner la chance de développer d'autres modes de fonctionnement par lesquels vous tentez de vous connecter à vous-même, plutôt que de chercher la réassurance à l'extérieur de vous.
Le fait de vous autoriser à penser que vous pouvez (ré)apprendre à fonctionner autrement est un grand pas. Il ne s'agit pas de renoncer immédiatement à vos stratégies de « survie affective », mais bien de vous ouvrir en parallèle, à une alternative consistant à prendre le temps de vous observer et surtout de vous écouter, dans tout ce qui en vous ne se réduit pas à la sensation de manque.
À terme, l'objectif sera d'être en mesure d'identifier ce qui, dans votre fonctionnement, relève d'un besoin de réassurance, et ce qui correspond à des envies et attentes plus personnelles, au-delà de la carence affective.

Conseil n°4 : Écoutez-vous pour prendre soin de vous

La dernière étape du processus permettant de cultiver l’amour de soi est celle qui vous aidera véritablement à restaurer et développer l'amour-propre, à la suite de ce travail important de remise en question et de conscientisation.
La proposition est très simple, mais n'est cependant pas toujours facile à mettre en place lorsque l'on est peu habitué à se tourner vers soi pour y trouver une satisfaction affective. Il s'agit de développer l'écoute de soi, et votre sensibilité et réceptivité à vos propres besoins, sentiments et émotions authentiques, c'est-à-dire, ceux qui ne renvoient pas au manque et à la carence affective.
Le fait de vous ouvrir à cet accueil de vous-même en tant que personne pleine et entière, non déterminée par ses liens aux autres, va progressivement vous permettre de vous émanciper de ce que vos relations personnelles peuvent avoir de dysfonctionnel, du côté d'une suradaptation à autrui ou d'une demande affective trop massive par exemple.
En effet, plus vous serez connecté à vous-même, plus il vous sera difficile d'interagir selon des modes qui ne seraient pas authentiques. Pour vous aider, suivre une thérapie peut s’avérer particulièrement bénéfique, notamment si vous souffrez également d’une confiance défaillante ou que vous avez été victime d’un traumatisme, dans le cas d’abus par exemple.